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每個人想著自己的往事，說起自己的往事時候都會感覺！心酸，傷感，不敢在去觸碰那些讓自己難受的。今天我只想說說我的事，我對這個現實社會，對人對事的態度，別人都是怎么回報給我的，不是訴苦，不是埋怨只是想別人能更多的了解我，能夠徹底的相信我對愛情單純的向往和渴望。
也許，在你們的童年都是有點美好的往事，一定會想到那時候的童真，和單純 的可愛，沒有壓力，沒有煩惱，沒有任何開開心心的生活每一天。
可是對于我來說13歲的那年我已經輟學，你們看到這里的時候想到的第一反映是不是覺得我不是什么好人？或者覺得家里條件的不允許。可是你們有沒有想過第三個原因？或者說你們沒有經歷過，就不會體會到經歷人的感受那種不能說的痛苦。
我從10歲開始被周圍同齡人欺負，不是說偶爾欺負你就完了，我記得只要別人那些同齡人看見，都是3.4個一起欺負著我，把我按倒在地刷我嘴巴，有的來用其它的方式來欺負著我拿我來尋歡，我忍著疼痛和對人格的侮辱，回到家我裝作什么事都沒有的呆著。就怕家里人看出點什么。那時候我的父親對我要求非常的嚴格，不管誰的對錯，都會嚴厲的教育我，有的時候還會遭到他的打罵。
12歲那年我記得我上四年級，我被別人欺負的不能容忍的時候，我壓抑在心里的終于爆發，那一次我不知道為什么下手很重，把別人的頭打破了。老師同學用著那種眼光好像我就是壞同學，我就是他們所說的不好好學習只會鬧事的學生。
從那以后我就開始害怕去學校，害怕看見別人那種不敢靠近的恐懼，害怕聽見他們口中所說的壞同學就是像我這樣的。
我無力去跟所有的人去解釋，我也解釋不清楚，只有把那些屬于自己的故事和別人不知道的那些經歷和委屈放在心里。
13歲我離開了家到了別人所說的工地，和我的一個兄弟，從小到大的，我們兩一起去到，第一晚上我從晚上8點一直干到凌晨的4.5點，結束之后我和我兄弟兩個人累到用干凈的布鋪在地上想要瞇一會，因為沒有錢，沒有依靠，什么都不懂，一睡就到了下午在那么多人的人行道上睡著，那種眾人歧視的看著我們兩。干了2天我們吃好沒有喝好沒有睡好，沒辦法從50幾公里外的地方又回到家，真的是感覺離死就差一步，叫天天不應，叫地地不靈的無奈何痛苦。
就這樣的經歷和成長，我養成了一種不管什么事我都會放在心里的習慣。 不管別人樣我都會自己承擔一切，不愿意去求任何人，不愿意去和任何人訴說，說了別人會覺得你剝取同情和可伶。所以我寧愿自己承受也不要別人的看不起。
從13歲到25歲，我經歷過太多太多的打擊和挫折，我沒有想過放棄自己，我沒有想過對世界的絕望，一次次的傷害，一次次的站起來又去相信自己心里認為有的，對的那些 。
2014年。5.1號我和一個陌生的女孩從相識，相知，相熟，相依。第一印象給我感覺她是和我一樣的，重感情，替對方考慮的更多，自己的那些寧愿自己承受著也不愿意去給別人帶來不開心和煩惱。
這么大我第一次感覺我被愛著，第一次感覺我被關心，有那么一個人把我看的如此的重要。我就知道她是我一直想要尋找的愛情和我需要過渡一生的女人， 我不知道怎么樣能去讓她不會從我的眼里消失，不在我的世界里消失，一直 活在我的眼里，一直存在我的腦海里，不會離開。
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言寧維：（親筆）寫
2014.5.17
